보배드림

늘 나 자신에게 묻는

심정으로 살아오다가

오늘은 문득 내 얘기를 해보려 해요

난 태어날때부터 가정폭력의 끝인 친아버지란 인간 없이 태어났어요

내가 태어날시기에도 집나가 바람펴서 딴 여자랑 살림 치며 살았어요

몇달에 한번씩

1,2년에 한번씩 쳐들어와가지고 돈가지고 도망가고 어머니 이름으로 사채지우고 빚내고 고문처럼 폭행하고 내앞에서 뜨거울물 틀어놓고 어머니 머리카락을 다뽑지않나 폐건물에 데려가 3일내내 묶어놓고 낮엔 자기볼일보고 밤마다 개패듯 팼어 어머니를 덕분에 골병들었습니다 척추뼈도 부러지고 온몸이 골병들었어요

4살때 이러다 엄마가 죽을까봐 삼촌이란 작자들이 멱살잡고 끌고가서 법원가서 이혼시켰는데 (웃긴건 이미친작자랑 결혼시킨게 삼촌들이란겁니다) 내가 중학생때까지 1-2년에 한번씩 집에 쳐들어와서 죽어라 팼어요 중학생정도 되서야 제가 키도 커지고 덩치도 커지니 주먹질 못하더군요

여튼 이 가운데 엄마는 나 키우고 먹고살아야 해서 하루에 18시간씩 식당에서 서빙에 주방보조로 일하며 살았고요

난 유치원도 초등학교도 나 혼자 7시에 일어나서 등교해야했어요

엄마가 아침새벽부터 나갔거든요 6-7살부터 아침은 가스불키고 계란후라이나 라면이 매끼니였고 어린아이라 못일어나는 날이 많아 학교 지각은 밥먹듯이 했어요 잘 씻는법도 몰라서 씻어도 냄새나고 후질근 해서 초등학교때부터 왕따였습니다 괴롭히는 애는 없었지만 다가오지 않는 은따라고 하나...난 초중고 다 왕따였어요

다 허물어가는 나무판자로 된 지하방하나에서 화장실이 야외에 있는 집을 23살까지 살았습니다

어릴때부터 사회화도 인간관계 맺는것도 어려워서 늘 학교생활이 어려웠고 인간관계가 너무 어려워 사는게 뭔지 꿈과 현실에 차이가 큼을 절실히 느꼈고 혼자인게 편해서 18살에 자퇴해서 세상에 뛰어들었습니다

아무것도 없는내가 엄마랑 나 편안하게 몸 쉴곳만 있으면 된다 생각했는데 내가 들어갈 첫회사 상사가 글쎄 사기꾼인거에요

회사대표까지 속이고 페이백에 공금횡령을 한 놈이었어요

덕분에 회사 몇달만에 그만두고 사측조사에 불려다녔습니다 다행히 전 막내에 아는것도 없어서 금방끝났지만 세상 엿같은거 다시한번 느꼈습니다(야 술쳐먹고 노래방에서 나 성추행한 이 썩을놈아 넌 불행해라 평생)

사랑한번도 제대로 못해봤고

사랑이란 감정도 모르겠고

진짜 사랑을 하고 싶은데 인간관계가 너무어렵고

20대엔 빨리 세상을 끝내고

싶었어요 그래서 방황하고

날 망가뜨리고

30대가 되서도 일도 제대로

못하는 사회부적응 자가 되어있는데 이제 좀 하고 싶은걸

도전하려니 영 시작자체가 어렵네요 고졸중퇴에 사회생활 경력도 없고 집은 지금도 그지고

가진것도 돈도없어서

짜장면 한끼 사먹고싶어도 못먹어요

2023년에 짜장면 하나 아니 진짜 집에 전재산이3만원인 집이 우리입니다

어머닌 70세가 넘으셨고 이젠 지팡이없이 못 걸으시고 앉았다 일어났다 하는것도 어려우시고 아직도 원룸에 우리둘이 사는데 방은 좁아서 좌식생활밖에 안되고

요즘은 삶이 가혹하다 

생각해요

내가 노력하지 않은 잘못도 있는데 그러기엔 난 너무 고된 삶을 산거같아서

저번주에 1000원 애호박 하나를 사러 혼자 시장에 갔는데 그 큰시장에

많은사람들은 명절음식준비한다고 카드에 현금에 몇십을 척척 꺼내고 몇만원을 척척 꺼내는데 

난 꿈도 못꾸고 어머니는 다리가 불편하시니 시장에 오는거 자체가 큰 도전인 우리 현실이 너무 이질감이 들어서

이세상에 우리만 다른 세계에 머물러있구나 싶었어요...

참 슬프고 아파서 헛웃음이 나면서 너무 눈물이 나더군요

길거리에서 주책맞게 운 내가 씁쓸해서 그냥 명절에 잠도 안오고 그냥 마지막으로

글 한번 남기고 싶었어요

어디에다가 단 한번도 내삶을 이야기한적이 없어서

난할이야기가 너무 많은 사람인데 할데가 없어서요